妖~

我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

刚刚看完的电影~~曾经看过却忍不住又看。不是什么大制作，亦无情节可言，喜欢只是因为自然~~淡淡的描述~~接近生活原初的状态~关于萌动的感情~~隐晦的~~无疾而终~~

有人说，人一生中爱上的，其实只是一类人。我们这辈子会遇见很多人，爱上许多人，但是最终你会发现，所有你爱着的人，可能只是因为符合了这类人的某个特质而让人着迷。我爱着的女孩们，总是小小的嘴巧巧的鼻尖尖的下巴，白衣蓝裙，眉眼倔强。青涩，但是无可救药的美好。我实在是无力也无法阻止自己沉迷其中。汗颜，又理直气壮。喜欢就是喜欢了，你再鄙视我也没用，以前我迷蔡礼梅，现在我哈刘力扬。尽管在心里诅咒了天蝎一万遍，但是我狂热依旧。这就跟明知道糖吃多了要蛀牙要发胖，但我依然没办法停止消灭最后一颗大白兔一样。

 

 

有什么办法，神经呗。。。。

蓝色大门。里面的阳光漂亮的不象话。骑单身的少男少女，提醒我我也曾有过的岁月，暗恋和暧昧的情愫。蓝色大门，一封迟来的情书，这封情书献给曾经在我们生命中‘那个夏天’出现的人们。孟克柔,如此倔强和善良的孩子，干净而纯粹。在淡蓝色的世界里，小小的惶恐，一点点的确认。那是我们大家都走过的道路。也许结局未知，但是至少我们努力过。

       不知道是谁告诉本狐的 ， 好的习惯养成需要十七天 。 十七天以后 ， 一切都自然而然。  但是， 真的痛苦 。 貌似从大一出早操结束 ，本狐就已经终结了每天早起的使命 。 不吃早饭  ，别人去上课的时候小狐我还在被窝里昏睡  。如今不知道发什么神经 。 (应该叫做间歇性抽风)  天天六点半起床，  简单洗漱，  出门  ，跑步。  为了ＴＡ一句乖狐狸 ， 竟然赴汤蹈火了。  (幸亏这是小狐自己的领地,不然某人又要开骂了---自己不努力长进,还要在那里拿别人说事.哈哈,亲爱的, 那么让小狐谢谢你给了一个可以积极生活的理由好不好 ?)

        第一天 ，出门的时候小区一片安静 。阳光很美， 温暖不炙热的感觉让人愉悦。 说实话 ，昨晚小狐第一次那么早睡觉，没睡好 。早上起来的时候头是昏的，低血糖 。半个小时后回家， 久违的早饭  确实不错的感觉 。 当然 ，还有某人的夸奖 。小狐快乐的要疯了， 嘿嘿。

        第二天  ，一样的情景 。 下楼的时候， 看到同样起来锻炼身体的老人家 。心里一阵恶寒， 难道本狐提前进入老年期了么  ？恩 ， 到小区门口的时候看到兴奋乱窜的拉布拉多， 自由的感觉确实好，想起小狐的萨摩宝宝 。哦宝贝，妈妈现在还没有能力养你。立马跟ＴＡ发短信，结果跟本狐来一句：养啥萨摩养头牛喝奶算了。小狐当场晕倒。回敬：养什么傻崽不如养个女人做饭暖床，回曰：养个女人养蠢崽，还特地喊了声乖宝，乐的小狐一天心都在跳。

　　   第三天，正点起床。睁开眼的第一个念头是，发短信。想想还是晚点发，再让TA赖一会床。出门的时候，阳光灿烂，街道寂静。到看书的时候ＴＡ来一个短信：大爷已经在公司了。还很得意地告知比本狐早，早就早好了，其实小狐介意的是没能早遇见你。虽然一直很无所谓的谈论着糟糕又极其幼稚的初恋，　其实小狐早就悔的肠子都青了。 就算没办法时光倒流也不该告诉你， 好歹也装一下稳重成熟 。还让你恶毒地一次又一次嘲笑本狐。恩 ，祖师奶奶说的，不能叫装。从心灵上而言，我们都是最纯洁的处女。哈哈。

        PS 无意中搜索到了TA的BLOG~~死女人~~还真的是独此一家 ~~绝无分店 ~~但是小狐狸答应了给你留个骂人的地方~真怕你心里堵的慌~~恩~~我们都是坚强的孩子~~

        第四天，  清晨下了一场恼人的雨 。雨点打在遮阳蓬上，声音大的吓人 挣扎了一下，起床 。憎恨NIKE ，在雨天总是那么滑 。手手都是泥水，TT也很疼 。貌似又要青肿一块了。我K 。狐小爷要向N家索赔~！刚刚看新闻，中国第一例个人合伙建房成功， 貌似房价比平均楼价低了40%还有多。心情振奋 。在学校的时候一直在做这样的思考和研究， 现在终于有现实例子了。继续关注中。

        第五天 ，天依旧阴沉。  受伤的脚  ，跑步的时候牵扯到的肌肉 ， 疼的慌 。 BAD DAY TOTALLY  。小狐想说很倒霉，但是某人说这很正常。所以看错约会时间，搭错车，迷路，没带钥匙，爱吃的小店莫名消失，甚至胸口没来由的发痛发闷，都是正常的。既然正常，那就好。

　　　　第六天　大破日　跑步　接表姐　准姐夫　还有小狐的雪儿　呵呵　本狐做小姨了　四个月大的小东西　白白的一团　抱在怀里　温顺的很　想起方方的乖乖　欣的哈士奇　某人的傻崽　还有本狐的萨摩　有一天大家可以开家庭聚会了　恩　是的　如果晚上没有干掉那瓶红酒　没有胡言乱语　那么今天真的美好　亲爱的 小狐狸不想吓坏你 真的 一点也不想

        第七天   竟然过了一周了  白天郁闷  因为消失的某人 小狐狸的恐慌  无限放大  夜里欣喜  失而复得  WONDERFUL~~ 还有奖品~~小狐的~~全是小狐狸的~~哈哈     

        第八天   告别聊天室   临走时弄的乌烟瘴气的  原来大家都留意着  木棉天堂的追悼会  这个ID 从此不会出现   再见了  爱闹又烦躁的安   搞怪的宝玉   只出现了一次的女爵  亲爱的猫妈妈  祖师奶奶  还有 小狐狸的七哥哥  感谢大家陪伴木棉那么多时光  也许是颓废又无聊的  但是毕竟是人生中的一个阶段  但是现在开始  小狐的生活 应该正常一点  也许本来不用那么决绝  但是小狐坚持　 A  ＮＥＷ　ＢＥＧＩＮＮＩＮＧ

        第九天    某人离去    遥远的桂林   和崽崽   剩下无聊的小狐狸  过恶心的做爱节  但是  早上的时候 接到今天的第一个祝福   又开始白痴的开心   恩  守信是个好习惯  小狐狸表扬你  也祝你快乐  期待初七  我的王者归来 

        第十天   跑步的下场  体重上升  痛苦中 

        第十一天   继续发胖  体重飑升2公斤   但是貌似某人比小狐狸更郁闷  手机也能掉水里 事隔两天才来问候本狐郁闷可悲的做爱节的下场  哈哈  记好了 除了小狐狸的礼物  谁的也不许收  扔了扔了全扔了  哼

        第十二天   大年三十   照跑   大清早跑市场买年货  看见红红绿绿的钞票来来往往  很多很多菜  好重 拎的本狐手发麻  讨厌过年  累  小爽的番茄发芽了  终于还是没有死在本狐的预言中  第一个得知了这个消息  谢谢小爽  沉闷压抑的年夜饭   晚上出去烧烟花  两百多支仙女棒外加一大堆的烟花  放吧放吧  象疯子一样放

        第十三天   跑步 早饭 按部就班   这是个很***的日子   早上九点多出门  深圳香火最旺盛的弘法寺  热闹的要出动武警维持秩序  刚下高速就辟了专门的行车道  K  真牛  大家都来争这柱香  以致车子在三公里的车程上缓慢行进了六个小时  KK  各路神仙面前都挤满了人   本狐只能看见高举头顶的香   不断飘落的香灰和此起彼伏的哎哟  不被烫才怪  这种密度下 小狐连神仙啥样都看不清楚 哼 KKK  狐仙我燃起过五关斩六将偷带进来的小高香 嘿嘿  菩萨保佑 小狐狸许的愿望都实现  发财的发财 健康的健康  就是不要有烂桃花  KKKK

        第十四天   胃疼  身上开始长点点  痒  医院里的护士  牛劲 抓着小狐狸 狐儿两眼泪汪汪的看着大大的针筒刺入皮肤   浑身象被抽光了力气  讨厌打针 讨厌吊水  讨厌春天 莫名其妙的过敏 

        第十五天   跑  NND  跑不动小狐我用爬的 

        第十六天   好不容易遇上白痴女人  结果老掉线   汗一个  女人 小狐狸今天跑步了的 

        第十七天 　又是一场大雨   结束17天的习惯塑造   六点的闹钟   六点半起床  跑步 早饭  看书  这样的生活  真的美好 

    最后一天，２００６就真的过去了。早上的时候接到爽爽的电话，番茄真的发芽了。兴奋了半天。死女人总嚷着说，种番茄得番茄，可小狐总觉得那个种子会永远埋在地下，不见天日。但是终究发芽了，出人意料。０６年的最后一天，给了小狐狸如此欣喜。一如我们相约的那样，小狐狸是第一个知道番茄发芽的人。恩，今年，给小狐快乐的人很多。谢谢你们遵守了给小狐的承诺，谢谢你们对驯养的东西如此负责。有你们的时候，小狐狸总是满足幸福的。偶尔任性，做快乐的女王。　

        不知道是怎样的心情。 年，是越过越乏味 ，越过越心凉了 。 好象生日一样让本狐恐惧  。又或者 ，怕期待落空，才刻意躲避  。和狐爸一起在姑妈家吃的年夜饭。她们自然是有盛宴可赴，本狐也乐得轻松。只是狐爸又不开心了。姑妈家也是一片压抑，女人不可理喻的时候 ，实在是恐怖至极的事情。所有这些活生生的例子都教导本狐，婚姻真的就是坟墓 ，一个女人为男人伤心伤情的时候，也就是自我毁灭的时候。

        今晚是必定要放烟花的。可溜回旧时的中学， 在昂贵的人工草坪上放烟花，也只有我们这群疯子才想的出来 。大家都知道小狐狸18岁那年生日的盛景，漫天的烟花灿烂，一地的残花灰烬 。教务处主任脸色铁青地看着我们这群所谓的资优生 ，其中也包括了他自己的女儿 ，他上司的儿子。一大群骄傲的孩子  。校长眼中拉手进北京城的小太阳们， 怎么就干出这样的事了呢  ？今天旧地重游，再不能大摇大摆走进校门 ，我们用钻的 。手里的红酒对瓶喝，仙女棒燃着 。闹吧闹吧，  绚烂也就那么一瞬了。所有的眼泪流光了，也就无所谓悲伤 。LULU在小狐狸耳边再唱， 那些花儿----  十八岁那年送小狐的歌 。 小小的广播室里 ，我们一起度过的时光 ， 一下子涌上脑海。小狐狸只能红着眼睛，看着火光中她的脸，再不言语 。 这群陪着小狐的朋友啊 ，真的回不去了么？想起唯，不同的城市，同一片天空下 。这个时候也许也放着烟花 ，大大的心型 可惜本狐看不到 。女人，新年要来了，这一年，我们都要好好过。

        大家， 新年快乐。 恩， 快乐   。

      今天去医院~~秃顶的老中医开的中药~~

      枸杞子15克           熟地黄20克

      生地黄20克           山萸肉15克

      牛膝10克               牡丹皮10克

      泽泻15克               酒黄精15克

      甘草5克                 茯苓15克

      制何首乌15克        党参15克           黄芪15克

     说是三碗煮一碗~~文火~~黑糊糊的样子~~竟然是甜酸的~~中药毕竟是中药~~难喝~~吐~~消灭大白兔若干~~数量不计~~

从今以后，你的手，再也不能如愿拍起心爱的篮球。而我，一辈子背负沉重，超脱不得。谁辜负了谁，谁拖欠了谁，无法说清。

从今以后，再没有大大的棉衣包裹小小的我，拥在寒冷的冬夜。微颤的肩膀将永远保持寂寞的姿态。

那一片白衣飘飘的年代，终是流走了。留下NIHGTMARE，让我乍惊乍醒，不知所措。身体，蜷缩的更紧，更小.

 

关于这个夏天，总是觉得计划太多，实现太少。很多放在心里很久的事情，悬而未决。忐忑、恐惧、遗憾、不安。但是，一切依旧如常。

两个月的实习，星期一至星期五，宝安到南头，台风与烈日交替而至，丢失的灰色米格阳伞，被彻底浸湿的羊皮鞋，爱喜，五粮液，卡士奶，冉。好像什么也没得到，却也什么都得到了。于是发现自己已经向着社会进化，内心却依旧想做回原来的自己，于是成了尴尬的半兽人，让自己挣扎在进化的过程中。突然间自闭，拒绝出行，拒绝交谈。

即便如此，还是会感动，因为那班同事——梅梅、杨姐、张雨、小李，小小张、美明，一群人在偌大的办公室忙的焦头烂额，关上门卧谈看电影，或是下大雨的天气穿街过巷吃着好吃的尹家酸辣粉，全庭的人浩浩荡荡地杀去看守所，聚餐，喝酒，送别，。。。。。。感情的东西，是一点一点累积的。很感激初入社会的时候，遇到的是他们而不是别人，给了我包容、耐性和期待。

所以离开的那天下午，还是一个人安安静静的呆在办公室里，把手上剩余的工作做完。本以为他们都不在的时候，没有煽情、没有送别，自己就可以心无旁骛，理直气壮的离开。谁知关灯掩门的那一瞬间，眼泪却不由自主地流了出来。难过也好，不舍也罢，终于发现经过那么多的时光与沧桑，我依旧是那个重感情的人，不管自己曾多么受伤，曾多坚定地说不会再有任何付出。我还是我，还是不愿对人有所亏欠，还是会为别人给我的一点点温暖铭记一辈子。

About this summer,I feel good with my friend.

谢谢你们，曾经陪我难过和快乐的朋友。梅梅、杨姐、张雨、小李，小小张、美明、ma-ane 冉、琦``````````````````

      一直心情糟糕，从回来的那一刻起。可是看看别人显摆出来的生活如此有意思，又觉得自己挺无趣的。好象连生气都找不到理由了。

      记忆中这座城市就没有给过我好印象。这里，不知道是不是能够称做家的地方。似乎这个概念已经越来越模糊了。我只记得那些不愉快的回忆和经历，一种彻底想逃离的心情。再没有舍不得，也没有放不开。只是下意识地告诉自己，在自己的生活和人生都快被彻底毁灭之前，远远的走开，生离死别般的不再相见。

     可 这个暑假大家竟然都来了，冥冥之中。方方、琦、老大。这些熟悉的朋友现在就和我一起生活在这个城市里，共同的时刻，不同的地点，呼吸着同样潮湿炙热的空气。看着一场接一场的台风刮过，心却一天凉过一天，直到所有的热情冷却。任自己的神情木然空洞，成为公车站等车赶车挤车的上班一族，用小心防备的眼光冷冷地望向所有企图靠近的人。

      糟糕。已经不知道如何了。虽然比任何人都适应的要好，虽然工作的时候依然兴致勃勃，可我知道，有些东西已经悄悄发生了改变。连自己都听不到，不清楚自己要什么的时候，我似乎就只能永远站在彼岸观望了，有些事情，再也不会去做了。呵，那些年少轻狂的往事，纯洁而固执的心情，勇敢的我。所以冉问我，为什么你可以那么洒脱那么无所谓的时候，我真的无法回答为什么了。

      有些心情，过去了就不会再回来。说到底，很多事情，是早就注定了的。谁也逃不了。注定我们会因为爱而软弱而摇摆，被伤害，同样的，也有那样一个人会被我们所伤害。循环反复，就这样不停地下去。直到大家都累地麻木~~

      这个时候，突然想起了那个懂事的弟弟。乖乖的小孩~~不管你有多烦多难受都会用不同的形式悄悄给你安慰。姐姐只能将全部的一点一点的关心放在心里了，好孩子，真的谢谢了。虽然你一直不许我说谢谢。

     也许吧，生活，每个人的生活都不一样，但每个人的生活似乎都一样。我们不知道为什么会喜欢会想念会不舍会难过会愤恨，关于生活，关于爱情，已无奢望，更无期待。都已经这样了，还能更糟吗？

    一切众生，具有如来智慧，但以妄想执著，而不证得。若离妄想，一切智，自然智，无碍智，则得现前……#此前在首页部分显示#

     .......

 

     回头看看来路,清明无限.只是走到这一步,好象真的很痛苦~~是啊,如果可以自由而任性的追求自己想做的事情,如果无所谓痛苦艰辛,那为什么不去做?其实人只要意识不到自己有多可怜,多可悲,那么她就是幸福的~~这样想想,清明之人,才是真正的懒人~连欲求都没有了~~

      世俗之幸福评定~标准在自己心里,因为所有真实的感受是自己的,所以只要自己快乐,只要自己觉得值得,WHY NOT?恩~~可是我又是怎么跳脱出来的呢~在自己都没发觉的时候~~那些曾经牵动我的感情和回忆~~都已经倦怠了~~

     昨夜胃病来袭~痛的五脏六腑都挤到一起的时候~~已经分不清梦里梦外了,只记得梦里面自己在一层一层的掀开什么,无休无止.疼痛的感觉是真实的,可那种虚无~~却不知从何而来~~整整一夜,到早上醒来的时候,头痛地厉害~~恩~~吐得一塌糊涂~~果真是别人的饭不好蹭~~蹭了就要付出代价的吗?ANYWAY~~难受只有自己知道,痛也只有自己知道~~别人给的问候,终究是冷的~~

    

    

    德瑞克加曼(DEREK JARAMAN) 说了一句我很爱听的话，他说人人都是同性恋，只是后来变成了异性恋。他的“同性恋人之梦”和马丁路德的《我有一个梦想》共享一个句式：“我希望有一天，所有的男孩爱上男孩，所有的女孩爱上女孩，永不改变。”#此前在首页部分显示#

    是的，永不改变。但是性别已经不重要了。突然想起那天的清晨，看到我的一个朋友和她的同性恋人，白衣似雪地走在路上。彼时彼刻，有一种近似晕眩的幸福感。为这一对COUPLE。让我看到人性的美好 ，看到彼此对爱情的珍惜和信任，看到她们的勇敢和坚决。就凭这一点，她们值得获得所有人的祝福。其实,也见过幸福的异性恋人。只是总是带着点隔阂。来自两个不同的性别的物种在性格和心理上的差异。可是如何比较呢，幸福与否，全在于当事人的感受。套用苏格拉底的话说：哪一个更好，只有神知道。“

   “他浮出水面，慢慢微笑。”——加曼 《电影笔记》

   《慢慢微笑》(SMILING IN SLOW MOTION)其实是加曼感染HIV后，生命中最后一本日记，记录了他和他的同性情人HB的生活。日记中最常写到的是电影、HB和HB的头发、性、HIV和他慢慢丢失的视力。

    “------我想念HB在屋里来回走动的沙沙声，噼里啪啦的打字声，老爷洗衣机叽里呱啦地把肥皂水甩到厨房地板。。。。。。他帮我烫衣服，在他到来之前我的衣服还没有见过熨斗；他吸尘之前我不曾拥有过吸尘器；我抱膝坐着，他吼叫着在我面前晃来晃去，他做饭，他洗衣服，他把柠檬洁厕净冲入下水道。”

    温暖的感觉~~加曼和HB~~慢慢微笑~~是一种恬静而淡定的态度。对爱情，对生活。不见得如何疯狂或者热烈，但是恒久而细腻。艳羡~~却无法得到。我们总是觉不安不确定，CAPTAIN也说人生就是生命的欠然，肉体的偶在 ， 还有爱的碎片。在这样的不安中我们拼命追寻爱情，肯定爱情。即使清醒仍然不由自主。仅仅是一种本能而已。象夸父逐日一样，除非有一天真的累得再也爬不起来，否则是不会放弃的。而我们最终要的，也不过就是一个认真陪伴我们走过人生旅途的同伴而已。

    ANYWAY，即使我们得不到，请祝福所有得到的人们，感谢他们给我们带来的欣慰和希望。然后学会在期待中慢慢微笑~~

    火锅店里，人声鼎沸，麻香飘逸。餐桌上的觥筹交错，感人的临别赠言，可是那样的场面竟然让人压抑。外向如我，竟然也会如此。扬起嘴角，微笑着低下我高贵的头颅，安静地吃着我的火锅。不时有不认识的人一拨一拨的过来寒暄,然后我们起身,极有礼貌的寒暄回去。这就是所谓应有的礼节。扬在旁边坐着，转头望进他的眼睛，双方都有一丝了然。这样的场景中，他应该也是情绪复杂吧。不管爱能够有多容忍多伟大，不管时间多能治疗心上的伤痕，可是被放弃的感觉会一辈子陪着自己，即使枕边人换了一个又一个。那是一种幽闭的恐惧。

    扬是个乖宝宝。好听的声音，好看的手。很好的朋友。即使我总是不知羞耻地对着他流着口水，仿佛他的美貌才是让我目不转睛的焦点。但是我不能否认，遇见他，会让我的皱皱的扭成一团的心熨贴起来。然后，平静的诉说，等待他纤细温暖的手停在我的头。旁人看来的暧昧，我们有自己的解释。心里明白的很，都是自我的人，因为欣赏因为喜欢因为坦荡，所以可以不屑一顾。也有迷惑和世俗的时候，偶尔。但是很快跳过。

    朋友说的好，无关爱情。也许有一天我们都会找到契合自己的怀抱 ，然后不着痕迹的把彼此忘记，但是心里，会给某年某月某时留下一个永恒的空间。
    这样的他，这样的我，在这样一个热闹的店堂，却都显得突兀了。

　 闷~~ 拿起酒杯，苦涩的液体经过喉腔进入身体，终于让我紧皱的眉舒展开来，感觉象经历了一场高潮。HOHO~~~冷不防旁边一个不认识的师妹一副怯怯的样子，问我：“啊？师姐你喝酒~~~”定定神，我轻笑：“是啊，你要来点吗？”
    身旁依旧热闹，我甚至看到不远处的王涛如何热络地跟法哲学老师把酒言欢。那个讲堂上庄重的夫子一副口沫横飞的样子，眉眼之间的轻佻简直让人无法忍受。也许，这就是人，卸下了伪装，其实都是一样的。没有谁比谁高贵，也没有谁比谁低贱。那我们又何必在这样一个圈子里汲汲营营，上演着自以为精彩的剧目给谁看呢？

    空的~~~

    曾几何时，我的精神家园只是淡泊明志式的一种心境，一片纯净的心灵，一种简单而快乐的生活方式。我始终如一个在星空下好奇的孩子，怀着感恩和依恋的心，欣赏每一片灿烂的星光，期待着新的一天的到来。可现在呢，任你如何地穿梭自如，善言能辩，这热闹的宴席终有散的时候。不伤感？不疲累？不厌倦？

   我要回家！那个美丽的城市，阳光如水洒，草长莺飞，有眼神质朴的孩子，他们吟唱歌谣摆动腰肢，生如探戈，血溶诚挚，那里是家园，感动，童年。是我这颗尘埃落土的地方！可为什么不让我回去，不让我安静，偏要我自觉不自觉地处于这样的场所，看着一场场华丽又悲哀的戏开演又落幕呢？